婚姻中总是争赢的男人女人,你会失去一个重要的东西!

2017-07-07 18:50:27 维情网 王心明

这篇文章的原名是《一场因黄瓜引发的情感纷争,真是笑死人了》

      如果给你一根黄瓜,你有几种吃法呢?有些人会生吃,有些人会炒,或许更多的人会把它做成“凉拌黄瓜”这道菜,简单易做,口感清新,再喝上一瓶啤酒,那真是爽歪歪了。但是在这里问大家一个问题,假如让你来做这道简单的菜,让你选择刀工的话,你会怎么切呢?那很简单了,切条、切片或者拍碎,随自己的心情。

      可是就是这么一根黄瓜,却让一对刚结婚不久的夫妻闹到离婚的地步。

      离婚原因挺奇葩的,同样是切片,老公喜欢吃切成圆片的,老婆喜欢吃切成椭圆片的。互不相让,大打出手,或许你在想,不就是为了切的形状吗,这不是一样的吃吗!要不就折中做成拍黄瓜不就得了吗?要不就别再吃黄瓜。建议是很好,但是问题是夫妻俩像魔怔了一样,频繁的买黄瓜回家做凉拌黄瓜,不断的人为的制造冲突。夫妻俩都为这事闹到离婚的地步了,不是你想的那么简单了。

      我们做心理咨询,都知道不要听话语的表面,而去思考来访者表达的话背后发生了什么?那么这道凉拌黄瓜背后发生了什么呢?

      经过了解,夫妻两人都是那种非常强势的人,两人的相处模式跟多数中国人的模式一样——“我对你错模式”,每个人在意见不合的时候,都是强迫对方接纳自己的思路和要求。当相互不能达到控制的目的时候,最后都上升到激烈的争吵来继续控制:我一定要争赢道理。

      为什么夫妻俩会如此倔强呢?

      我了解了他们的原生家庭,巧的很,男方的原生家庭里父亲是绝对的权威,男方认同了父辈的权威模式;而女方的原生家庭妈妈说了算,女方也认同了妈妈的强势风格。在这样的家庭组合里,这种硬碰硬的水火不容的相处模式看似已经是注定了的。

      在这场战争中,夫妻两人相同的控制对方的行为,触动了他们各自在成长过程中受到自己父母过度控制的回忆,对于夫妻两人来说,这都是各自在童年不敢反抗的内心伤痛。直到在成年后的亲密关系里,他们试图通过控制对方和反抗对方的控制来发泄曾经在童年时代无法也不敢发泄的情绪。在这样的相处模式下,老公没有体验到被尊重、欣赏和认同,妻子没有体验到关爱、包容和支持。

      所以到这里,这对夫妻离婚背后的问题点就很明了了,黄瓜的切法只是离婚的导火索和道具而已,背后的真相是为了争赢后的尊严的满足,以及对曾经父母过度控制自己的抗争。

      原生家庭对个体性格以及相处、沟通的模式所造成的影响是深远且根深蒂固的。

      在这里我们稍微引申说一下理性择偶的重要性,如果要谈一场能顺利步入婚姻的恋爱,在进入一段感情之前,请先要完成两个探索:

      一是探索自己的成长过程,了解自己的原生家庭在爱的表达方式、相处模式、沟通模式、生活习惯等,对自己的在人格特质、思想、行为、价值观等方面产生的影响。

      二是探索对方的原生家庭的一切模式,同时也让对方了解真实的自己和原生家庭,了解两个家庭彼此的差异,然后问一下自己是否有足够的成熟度和能力来克服因差异可能带来的冲突和矛盾,是否可以真实的接纳彼此的不完美。然后再决定要不要嫁娶对方!

      在后来的辅导中,我首先引导他们认识各自的原生家庭,认识两个家庭生活习惯和模式的差异在哪里,父母相处模式和沟通模式对自己所造成的影响,以及这种影响是如何破坏了现在的关系。

      最后引导他们明白一句话:男人需要尊重,女人需要爱。夫妻之间其实就是爱与尊重的因果关系。当双方都在对方身上投入爱与尊重的时候,双方自然会回馈给对方爱与尊重,反之亦然!推动双方中的一方打破这种恶性循环,男人先付出爱,女人自然就会回报给男人尊重!

      经过一个月的咨询指导,最终还是成功的修复了关系。

      2015年10月我辅导了重庆的一个委托人,她特别喜欢争对错,而且一定要争赢,为此老公提出离婚。在进行第二次咨询的时候,我让她把跟老公通话的录音录下了发给了我。她老公在电话里说了这样一段话:你为什么每次都习惯性的跟我唱反调呢?在没有什么重大原则的小事上你能不能附和我一下呢?你争赢了道理输了感情……

      这段录音反映了男人的心声,女人们,是否可以认真倾听一下男人的心声呢!当然男人也更应该去反省自己有没有与女人感同身受。





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