你知道他为什么不愿意和你沟通吗

2017-07-08 14:53:30 维情网 李心晨

沟通中最重要的是什么,你知道吗

 

g感情

我想大家身边都有遇到这类型的朋友, 他可能是你闺蜜、好朋友、好姐妹、或者好兄弟。他让你认为你们关系是很铁的那种,遇到什么事情都会想到你。例如,他工作上和上司闹矛盾了,第一时间找到的是你;他和爸妈吵架了,第一时间找到的是你;他和女(男)吵架了,找到的还是你,因为除了你,他不好意思找别人倾诉了。

我身边也有这样的朋友。正好前一段时间我的一个同学,关系比较铁的那种。他失业了,在微信上微我。说很迷茫不知道找什么工作,不知道未来的方向。我当时心里想:他作为我好同学,失业了,而且又迷茫,关键他又找到我,当然得帮他啊。然后就有了以下对话:

同学:我失业了,现在好迷茫,不知道做什么工作好

我:那你有没有什么兴趣爱好,或者想做的工作

同学:就是没有,才迷茫。

我:你之前不是做设计的吗,为什么不重新做设计呢

同学:做设计太辛苦了,天天要加班,我不想那么辛苦

我:嗯,那也是。你对摄影不也很在行吗?你可以做摄影师啊

同学:我对摄影有兴趣,但我不想把兴趣变成工作。

我:那你有哪些不喜欢的职业

同学:好像还真的没有。我觉得都能接受吧,但就是觉得迷茫。

我:你不是一直有在健身吗?而且你身材挺不错的,可以去考健身教练证。去当健身教练啊,现在大家对健康的意识都有在提高,这应该是一个好趋势来的。

同学:你还真别说,还真的有人问我是不是教练。其实健身教练挺好,时间自由,可以免费有场地健身。但是上次那个健身教练和我说,他们还有业绩要求,压力很大。我不想做有业绩要求的工作,因为那样太累了。

然而聊到这里,我就把我们的对话终止了,因为我知道再聊下去还是会这样不断循环下去的,没有任何意义。

如果按照以前的我,我们对话就是这样无限循环下去的,直到让你抓狂为止。因为是好友,你又不好意思拒绝他。到最后,你却越来越不想和他聊,认为他就是过来找你捣乱的,甚至你想把他拉黑。而他也认为你不懂他,不理解他,认为是你的问题。这样的沟通往往造成彼此之间伤害和误会。

和这样的人沟通起来非常累。他在和你聊天之前,他可能只是想找个人倾诉一下,找个人当情感垃圾桶而已,他并不清楚自己要解决什么问题。表面上看他是带着问题来寻求你的帮助,但实际上他连自己要什么都不清楚。你帮他解决了一个问题。他又源源不断的带出新的问题,让你崩溃或想发火。

为什么会让你崩溃呢?他是我朋友,他遇到困难,主动寻求帮助我,必须得帮他。朋友遇到困难不帮,好像有点不好意思,而且也显得不够义气,万一以后我遇到困难,想要他帮忙可能他拒绝我,那怎么办?二、你特别耐心安慰他,并告诉他该怎么解决这些问题。整个对话看起来他都是很认可你,但结果还是让你觉得还是很难受。

这就像你很喜欢女孩子,在你没有表白之前,她找你聊天主动说你各种好,说你阳光帅气,气宇轩昂,非同一般,让你感觉好像你是全世界最厉害的那个男人。和你聊天很开心,关键她还和你说,就喜欢这类型的男孩子。等到你向她表白时,她和你说,我觉得你各方面挺好的,但是我现在不想谈恋爱。本来你听了她的前面的言语,已经勃起准备大干一场,后面她的“但是”一下让你瞬间阳痿了,瞬间很痛苦很不爽,甚至很崩溃。TMD他到底是喜不喜欢我。

这样类型的人最主要是他不敢承担自己应该的后果。因为他要对自己的个人行为承担后果,这样的后果,太痛苦了。这种痛苦大多是来源于精神层面和道德层面上的压力。就像一对情侣,在一起几年,但很不幸,有一方出轨还被发现了,出轨的那一方肯定会和身边的朋友说,都是他多么不好,多么糟糕,不然我也不会出轨。这样就为自己的出轨打上了合理的理由。就有理由把责任的矛头指向对方了。那如果选择自己承担责任,那带来的压力会很大。比如他对你很好,你还出轨。社会道德层面带来舆论压力和自己内心层面的精神压力,是他没办法承担的。所以,为了保护自己,逃避是他最好的选择。

还有另外一种现象。比如,身边的朋友都知道我是做情感咨询的,他们每次和对象闹矛盾,吵架了,第一时间都会找我来咨询。是不用交钱的那种,一开始会耐心告诉他们问题所在,告诉他们怎么解决。你告诉他怎么做后,可能有些条件他自身不具备,或者一些因素他没考虑到,又或者他没有尽力去做,总之就是结果是不好。他可能会向其他人抱怨,或在心里抱怨“如果当时不听xxx,就好了。”他会把这个责任和结果都归咎于你,忽略了不成功的因素。而他成功了,所有的成果和责任都是他努力的和你没关系。

其实这些事情和你真的是半毛钱关系都没有,但他却要你为他所做的事情,承担所有不好的后果。比如,你喜欢一个女孩子,你请教一个特别会追女孩子的朋友,请教他怎么追。他作为朋友不好意思看到你过着单身狗的生活,他给你出谋划策。成功了,你把那个女孩子睡了,好处你全占了。失败了,你把失败的责任归咎于他。这tm多冤,妹子不是我睡的,失败后果还要我来承担,谁愿意做这样的事情?

作为朋友他把想法告诉你。至于你要不要去做,那完全是你决定的事情。你做的结果做的好坏结果都是需要你去承担的。

很简单的一个道理,因为你帮他,只是尽到做朋友的好意提醒。他去不去做那就是他的决定,或者说做的好或不好那就和他的努力和呈正比了。所以,现在身边一些朋友遇到情感问题,我都会建议他去找专业的机构。为什么建议他找专业的机构呢,因为他交费用,那专业机构的老师会对他负责。而且作为职业道德和解决问题效率的角度来说,也是不适合的。

可能有些朋友说,他是我朋友,我懂这个,我不帮他不太好吧。如果你想帮他,那我也尊重你,也不反对你。因为这个你的选择,那你就需要为你的选择负责。


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