不懂男人心?因为你还没学会这几招

2017-07-10 08:47:09 维情网 李心晨

你懂男人吗?
 

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在两性关系中,很多人都抱怨,为什么对方再没有以前那样对我,是当初为了要追我,才装成这么好吗?是我又被欺骗了吗?对方跟我在一起是为了我对他的帮助吗?

在爱情力量中,我们都是没法保持清醒,因此,就算你是大领导,CEO,大老板,或是工作生活能力很强的人,都没法通过自己的智慧和努力,来让自己在情感婚姻生活中,过得更幸福,有时候更发现,越是努力,反而越把事情弄坏。在生活工作中所使用的,能让你成功的,在恋爱婚姻中,根本无法使用,有时更是有反作用。

想象一下,当一个富家女和一个农村鳯凰男在一起,经过十多年努力,农村男终于成为单位的大领导,这富家女成就了一个她心爱男人,让他拥有了体面和自信的地位和财富,还生了两个小可爱,美满的生活正要开始新的一章。这一个故事本身很美满,这个幸福的女人,选择了一个很有能力的男人,成就这一个男人成功,说明了她是很有眼光的,也是说明这个女人用了自己最宝贵的青春去让一个男人成功成长,多么伟大和智慧。

可在这个美满婚姻的真相是,她老公受不了她,要离婚。很多人都会觉得,是不是这个男人利用完她,就把她抛弃了。我接很多个案,很多女性真的很有心有力的把一个男人成就起来,却没有能力在他成功后,和她好好过日子,原因其实非常简单,一点就明白,成功的男人需要的再不是一个能在经济上能支持他的人,而是一个能让他安心去追求成就感和成功的一个懂事的女人,这种转化,要是女性看不通这点,不接受这个事实,那多年把这么优秀的男人,送回市场中,有能力满足他的另一个女人,愿意满足他的女人,现在可是多如繁星。

也说明一个事实,是这个女人把自己的青春和宝贵的年华去成就了一个男人,再亲手送给不需要付出,只需要满足这男人的小三来享福,这是不接受男人成功的转变,不接受现实,让自己受的最大的惩罚。

很多时候,让男人离开妳,只需要做对三件事,就可以了,十分简单快速,不用技巧。

1.看不起他,觉得他不够好,用他来和别人比较。

2.不停埋怨,找到所有自己看不顺眼的事来责怪他,觉得他负了妳。

3.以自己以为爱他的方式,强迫他接受,更强迫他要回报妳想要的。

这类型的女性,以现实现象来说,确实是很可悲的,因为真真实实地为对方付出,也把对方成就到一个非常不错的地位,却亲手把这个自己成就的男人送给小三,何其痛苦和不幸。

但如果我们以另一角度去看,就可以看到,更真实的状况,如果你是那个男人,你真的为了她让你能上位升职才和她一起吗?

女孩子们,努力真的有效吗?为什么不走进男人的世界去看看真相,而一直坚持自己是对的埋怨对方的不理解有用吗?就一次,就哪么一次走进对方的世界,走进他的心里去看看,可以吗?

时间回到十多年前,妳就是一个男人,正在和一个身份不相配的女孩拍拖,她家庭环境好,心地善良,善解人意而且很愿意为我付出,我也很爱她,我们排除很多人的岐视和偏见,终于走在一起了。妳是男人,妳会怎么想?

第一,肯定有很多人说我是为了她的钱,我是一个男人,真心爱她,却被其他人这样说,我会怎么想?我一定要告诉那些不明事理的人知道,我是有能力的,我是一个顶天立地的男人,我要証明给他们看看,我的能力,让他们闭嘴。这是我作为男人的尊严。

看到吗?这个男人从开始就背着这种压力,妳是他妳会怎么做?

第二,和最爱的人相处,却发现对方的生活习惯和价值观都比自己高,所爱的人在行为上和语言上,都在暗示着一个事实,[我比你好,是因为我爱你才和你结婚,你要珍惜我,不然你就是负我了。]我是一个很需要尊重的男人,对着这种爱的压力,我会享受吗?这明明是说:[我跟你的地位不一样,你要是没有对我好,要你好看!]这是强迫,只是用爱来包装起来,妳是他,一直被这种态度压制了十多年,就像他要求妳带着锁链,不许离开这房子,不听话不给妳食饭,妳能从这行为中感受爱吗?

男人非常需要独立空间,当妳一句:[不许离开!]这一刻所有爱在他心里都不存在,只存在被压抑的情绪和自尊,最后,他只会说:[别拿你所谓的爱强迫我,我不要这种爱!]这一刻男人会重新思考他还爱不爱妳,也就是你的行为把他推到去想要不要继续这段关系的时候。

别再用:[我不知道!][我这是爱!][我是为他好!][我爱他所以才这样做!]

这自私骗人的把戏,男人总有一天会接受不了,因为他的需求没法得到满足,离开是早晚的事。到最后,妳越对他好,他越讨厌抗拒,只是妳自己装作不知道自己做过什么,对方可一清二楚。

第三,我是一个一直想要成功,让我老婆学会尊重我,欣赏我,我要找回我的自尊和自由。抱着这个心态,让我这十年不断努力,今天我已经是一个成功人仕,我要妳尊重我,爱我,从前妳对我那种态度,今天也该是到我去享受了吧!那种高高在上,指挥作主的感觉。

十几年的地位压力,终于有突破的一天,妳是男人是他,你会做什么?在未行动前,都可以推测到,他的妻子肯定接受不了这种地位转移,但不要忘记,把地雷埋在婚姻之中的可是作为妻子的妳,他用了十几年努力是想让妳知道,妳选择他是对的,正确的,这是他的爱的表达,妳却看到是威胁,这婚姻怎会不出问题?

很多人婚姻问题,只是只用一种模式,想想,一生当中我们的改变和情绪状态波动哪么大,不愿改变和不能接受对方改变,都是没法走下去的原因,很多人把错误责任都推到对方,或是那些小三去,现在在网络上看看,别人怎样打小三,却没有发现,正室的表现已经很清楚告诉大家,这男人为什么要跑!推卸责任何其简单,只要找到焦点对象,自己就可以保持清白之身,一句我没错,是他背叛我,多轻松简单,不用负责,不用改变,爽歪歪!!!

扮演受害者,多好!因为都是对方不对,自己是被害被利用被欺骗的人,对方就是罪人,那我就是神,我就可以审判他,定他的罪,还能让全世界知道他负了我,哈哈哈!为什么我要去改变,为什么我要去努力,我才不要,是他负了我!!!

这句:[他负了我!!!]从结婚那一刻已经设计好了,只是我用一句,我没有这样想来推搪!但我是一直在让这句话变成现实,现在实现了,怎开心不起来?因为妳用了十几年的时光来建立一个妳不想要的结果,妳成功了!

我们作为咨询师,除了告诉大家看不到事实外,更重要的是如何解决,如何给出实际性的方法和策略,我们才会让付钱的委托人有实际的结果,只跟妳讲道理,没有真的可执行的方式,都是浪费双方的时间和精力,要解决刚才的婚姻问题,首先,要有一种目标思维:

妳想要什么结果?

如何把这个结果实现?

妳需要做些什么来让结果出现?

以今天这案例来说,首先,核心问题是妳在对他存在一种偏见,觉得他配不上妳,是妳委屈自己成就他,这个想法不变,想和好挽回都是自欺欺人。也就是学会认可妳的丈夫,通过认可来缓解双方的情感创伤。

第二是好好运用:[认可],认可是男性核心需求,也是一个有效改变男人的强力工具。我们对别人认可,是觉得对方某些能力和行为是值得欣赏,所以才能得到我们的认可。

但,在夫妻关系中,是以目标为导向,妳想他表现什么行为,妳就要去先认可他这种能力。就像教小孩子一样,是以认可他的努力,他才会更努力去做,去展示自己的努力,如果得不到认可,那该行为就不再有动力展现。

简单说:妳要他对妳忠诚,那妳就要在很多人面前说出妳对他忠诚的认可:[他是一个很专一专注的男人,很会控制自己,我对他有信心!]

妳要他懂得对妳说甜言蜜语,那就对他说:[怎么你就那么会哄我,你说的话让我很感动!]

要他愿意为妳付出,妳就经常说:[你这个老公怎么这么好,常常为这个家努力,最喜欢你的大气和不计较,每次你买东西回来,我就感到幸福!]

一个男人是被女人以肯定的语言来塑造的,如果妳不去塑造他向妳想要的方向发展,那他肯定是向着妳不想要的结果去发展,像今天的例子,花了十几年的青春塑造了一个成功男仕,却让出去让别的女人享受,这就是坚持自己是对的,坚持自己是受害者的塑造结果。


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