你的恋爱没有修成正果,知道是为什么吗?

2017-07-11 14:03:28 维情网 王心明

我无意间有看到过这么一句话:我们都想要牵了手就能结婚的爱情,却生活在一个上了床也没有结果的年代!这句话非常经典,正是当代年轻人恋爱状态的真实写照。

      我无意间有看到过这么一句话:我们都想要牵了手就能结婚的爱情,却生活在一个上了床也没有结果的年代!这句话非常经典,正是当代年轻人恋爱状态的真实写照。

      我也看过很多的有关恋爱秘籍的技巧,比如“冷读术在恋爱中的运用”,甚至偶尔浏览了PUA(把妹达人)的一些游走于道德边缘的东西。这些仅仅是一些技巧的把控,甚至是一步步引诱女人上床为目的的技巧。这些技巧,对于收获一份以结婚为目的的恋爱意义不大,因为在两性关系里,只是靠技巧暂时获取了对方的心,但是忽略了最核心的因素——你是否具备长期的爱的能力。应了一句话:可以欺骗一时,但骗不了一世,当对方发现你表里不一的欺骗后,往往给双方留下了难以磨灭的创伤回忆。

      想想现在的很多男女的婚恋状态是“婚前迷糊眼,婚后才睁大眼”,一旦步入婚姻再去反思当初的选择的时候,很多人无奈且悲催的用一句话来感慨:当初我真是瞎了眼!

      所以我想要告诉大家注意的是——“婚前睁大眼,婚后睁只眼闭只眼”。

      总结这些年来我做过的恋爱挽回指导,呈现在关系里表面上的因素有两点:

      一是家庭教养和父母相处模式的言传身教形成的不恰当的行为。

      二是未解决的成长创伤因素导致的丧失未满足,所呈现出来的不理性的缺失索取行为。

      以上两点往往在双方的关系冲突中呈现出来,为什么会冲突,据我的经验,我觉得如果要谈一场稳步走入婚姻殿堂的恋爱,最重要和核心的要把握好四个关键因素:

      择偶标准化、想要的婚姻生活形象化、三观相似化、条件匹配化。

择偶标准化

      那些恋爱中被甩的女生,我都会问她,你的择偶标准是什么?几乎没有一个人会详细的告诉我,给我的回答几乎是前篇一律而且笼统:只要是对我好,关心我,宠我就行,有的甚至干脆说不知道。大家评判一下,这是择偶标准吗?不是吧!如果你都不明确自己的择偶标准是什么,只是代表你只是在享受恋爱的过程,不考虑恋爱的结果。这样的心态,恋爱是否能修成正果,只有看你的运气了。

想要的婚姻生活形象化

      当择偶标准答不上来的时候,我会再问他们另外一个问题:你未来想要一种什么样的婚姻生活?这一点是相当关键的一点,如果你很明确是知道自己的想要一种什么样的婚姻生活,那么你就要观察这个男生,他能不能给予你想要的婚姻生活?而且他将要通过什么样的方式给到你想要的婚姻生活?

      对于这个问题,多数人也是给了很笼统的回答。我说假如你的回答是你所要的婚姻生活,请问这个男生他能给到你想要的婚姻生活吗?几乎所有的委托人都说不确定。不确定是必然的,因为你都不知道自己的择偶标准是什么,也就不知道自己想要一种什么样的婚姻生活,因为这两者是相关联的。

      所以,确定了自己的择偶标准后,再发挥你合理的想象,描绘出自己未来想要的婚姻生活,然后再思考一下,这个男人是否能够给予你想要的生活(当然婚后需要两个人的努力)。

三观相似化和条件匹配化

      三观相似化和条件匹配化这两点是分不开的,这也是理性择偶的主要组成部分,需要从三个方面做出理性的考虑。

1、门当户对

      最近几十年来,中国经历了由对自己文化的否定到开始对自己文化的认同的回归过程,曾经门当户对被当做封建社会的余毒,但一些现实却证明了祖先的睿智。来自不同家庭的两个人被婚姻联系在一起,婚姻不仅是两个人的结合,更重要的是两个家族的结合,也就是相差悬殊的生活习惯和核心价值观是联姻。

      价值观的一致,包括兴趣爱好、生活习惯、沟通模式、为人处事风格等,印度学者古普塔做了一项调查研究,发现由爱情结合的夫妻婚后5年,彼此的爱情不断的减少,而由父母之命结合的夫妻,开始的时候爱情水平并不是很高,但他们的感情是逐渐的升温的,5年后大大的超过了因爱结合的夫妻。

      门户相当的家庭,在很大程度上两个家庭的文化会倾向于相似(但也不是绝对),但是有句话还是挺有道理的:龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。试想一下,一个富二代的千金,或许她认为一个月的零花钱一万很正常,如果嫁给了一个出身节俭的工薪阶层家庭的儿子,婚后一段时间势必会被这个男人斥责不过日子;或者会因为女方的高价值男方得不到尊重而产生感情危机。明白了这一点,请你不要羡慕那些“凤凰男”和“孔雀女”了,实际上他们的婚姻悲情只有他们自己清楚。

      父母反对的结合基本上属于门不当户不对,得不到父母祝福的婚姻很多都出了问题。所以,要重视父母对我们婚恋选择的建议,“门当户对”这个成语一定有它的智慧的哲理。

2、原生家庭深层次的探索 

      这一点也是决定你未来婚姻成败的关键点,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响一生,所以恋爱的过程中,要完成两种探索:

     一是探索自己的成长过程,了解家人对爱的表达方式,原生家庭对自己的在人格特质、思想、行为、价值观等方面产生的影响。

      二是探索对方的原生家庭,同时也让对方了解真实的自己和自己的原生家庭,了解彼此的差异,然后问一下自己是否有足够的成熟度和能力来克服两人的背景差异可能带来的冲突和矛盾,是否可以接纳彼此的不完美。

      如果你了解了两个家庭的文化,真心愿意接纳两个家庭的差异,或者真心愿意面对将来因差异带来的冲突,那么你可以继续爱下去。如果你做不到,请你尽早理性的斩断这份爱。

3、自我认识不足

      几年前看过非诚勿扰,一个普遍的现象就是条件非常一般的男嘉宾执意选择女神级别的人,而不去考虑自身的特点和条件。在你做出选择的时候,请你认真分析一下自己的伴侣价值。

      男人八项:身高、年龄、长相、财富、智商、情商、性能力、长期承诺。

      女人八项:年龄、身高、长相、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境。

      然后仔细判断一下自己的优势项目在哪里,再择偶的时候,你相应的放弃对方的哪些条件。如果你是一个男人你符合6项优势,那么你选择女人的时候,你要选择你最需要的4-5项女人的优势项目,这样才是最理性的择偶条件。同样的道理,女人在选择男人的时候,选择比自己多1-2项优势的男人也是理性的,同时也满足了男人在女人面前的价值感。

若男符合6项优势、女符合5项优势。那么男人是对你进行长期择偶(长期关系)。

两个择偶误区:

      一是男人希望找一个能力低于自己的女人,但忽略了共同的志趣相投,造成了因价值观和思维情趣等问题带来的情感危机。

      二是女人傍大款,追求高层次的男人,但忽略了在精神层面是否能进行深度的交流,这样的婚姻很难长久。选择有钱人的风险就是你要做好容忍对方有婚外情的心理准备。

      女孩追求高价值的男士解决的唯一方法是提升自己,努力达到接近对方层次,可以与之匹配的程度。最后不管结局如何,你个人得到了提升,也是不错的,但前提是给自己一个时间段,考虑允许自己的青春能消耗几年。

一见钟情可靠吗?

      一见钟情是怎样产生的呢?一见钟情的原因一般是每个人在童年就有一个理想的异性的形象,这个理想的异性的形象可能来自于童话故事,小说,影视剧,当进入青春期后,这一潜在的形象就会幻化为个人心中理想恋人,也就是所谓的“白马王子”和“梦中情人”。当现实生活中遇到一个与个人内心理想恋人的外表或某一方面相似的时候,就认为白马王子和梦中情人出现了,认为是缘分天注定,一见钟情就这样发生了。但是这样的一种激情之爱,混合着性吸引、生理唤起、对身体亲昵接触的渴望以及对对方同等爱的回报的渴望等。但是对旁观者来说,这简直就是“头脑发昏”,为什么“一见钟情”很难持久,因为你所迷恋的只是“以点概面”了。

相似吸引”挺靠谱

人们往往喜欢那些和自己相近的人,相似包括:

◆ 信念、价值观及人格特征的相似

◆ 兴趣、爱好等方面的相似

◆ 社会背景、地位的相似

◆ 年龄、经验的相似

但是太相似了,容易想起自己的缺点和不足,如果没有新鲜元素投入的话,会在一段时间后产生一定程度的排斥。

“互补吸引”相对完美

      最好的互补应该是,以共同的价值观作为基础的前提下,当双方某些方面看起来互补时候,彼此的喜欢也会增加。以下三种互补关系会增加吸引和喜欢:

◆ 需要的互补(知识、支配与顺从等)

◆ 社会角色和职业的互补

◆ 人格特征的互补(内、外向等)

   ◆ 其它特征的互补(年龄、胖瘦、高矮等)

在较为满意的婚姻中,有相当一部分是双方在价值观和态度上的相似,而在气质和风格上的互补。

女追男不符合进化规则

      男人天生有性攻击倾向,所以男人在追求女人的时候,在很大程度上是在享受追逐的过程,追到手之后那是一种征服的快感,如果女人倒追男人,男人会时刻记着这个遗憾,或许他有机会弥补这个遗憾。

在25岁左右把自己嫁出去

      一个女人的黄金年龄是20-25岁,这个年龄段的女孩就算是少男都喜欢,在进化心理学里,因为这个年龄是女人的黄金生殖期,令12岁以上的男性疯狂着迷,因为男人在基因天性里,极其看重女人的生育价值。女性一过25岁,非常奇怪的,连女人自己都感到危机来了,这就是基因中择偶动机冥冥之中的自我暗示!女人一过25岁衰老变快,女人开始疯狂的用化妆品来掩盖日渐粗糙的皮肤,所以,在25岁之前选择自己所爱的人吧,让爱情来滋润心情和身心。


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