婚姻中,最可怕的不是出轨,而是……

2018-12-19 17:17:08 维情网 明丽

婚姻中,最可怕的不是出轨,而是……


文/藏 心

 [以下案例经编辑整理后发出,已经征得本人同意,隐私部分编辑已做处理。]




在我以前的一家公司所有同事的印象中,周林是个特别好的男人——在顶尖金融公司工作,工作体面收入高,为人温和可靠,从不发火,最关键的是,他对他的太太还言听计从。

但是周林的太太却是个“泼妇”,认识他们夫妻的人都知道周林是个妻管严。

周林的太太很胖,常常写满愤怒的脸上让她看起来很凶悍。很多人都在私底下替周林抱不平,甚至还有人说如果周林找了个小三踹了他太太,大家也只会鼓掌庆祝他脱离苦海,而不会替他太太伸冤。

据说周林跟他太太是大学同学,年轻时太太长得也很美,在出美女的会计专业,太太的美貌都排得上名号。

但是婚后她渐渐变得邋遢起来,而且结婚后她的身材开始发胖,且一发不可收拾,脾气也随着身体一样越来越大。

周林加班多,出差多,每次出差太太的电话总是不停,大家只听到这头周林的“嗯”的回应,手上还得忙个不停,敷衍的对电话回应几句,不久电话那头的声音就越来越大——大家都知道,周林的太太又开始在吵了。



周林在工作上比谁都积极,总是抢着出差、加班,大概也是不想回家面对凶悍的太太。

偶尔和同事团建,聊起家里那位也总是唉声叹气。

周林的朋友也知道周林太太的凶悍——周林不可以玩的太晚护甲,否则太太连朋友一起骂;周林不能随意带朋友回家,否则太太脸色比关公还黑。

和周林关系特别好的几个朋友甚至悄悄暗示周林离婚得了,这样的日子过的实在是煎熬。

然而,周林还没有提离婚,周林太太提出来了。

理由很简单,两个人不合适。

周林还纠结了很长一段时间,不过太太铁了心要离婚,周围的同事朋友都鼓励周林,以你的条件,找个比她好的不是再容易不过的事情吗?她这脾气,以后找了别人,有她哭的。

看太太没有回旋的余地,加上周围同事与朋友的劝说,周林也想通离婚了。

周林恢复单身后,朋友同事们就开始帮他撮合。



周林人长得高大帅气,收入又高,相亲的姑娘都很中意他。半年后,周林就和一个叫盈盈的姑娘走到了一起,盈盈比周林小四岁,活泼可爱,还很崇拜周林。

和盈盈在一起,周林和她有说不完的话,整个人都容光焕发起来。

不到一年,两个人就结婚了。

周林前妻离婚不久后,也结婚了,据说对方是个脾气比较暴躁的私企老板。

两个脾气暴躁的人在一起会怎么样呢?自然是像火星撞地球一样三天一小吵,五天一大吵,连他们的邻居都不堪忍受。

如果到这里就停笔,这就应该是一个让大家都拍手称快的故事——好男人和有情人终成眷属。泼妇自然没有好归属。

然而两年后,有人又见到了周林的前妻,惊讶的跟我们说她像换了个人似的,不仅苗条了很多,穿着打扮也讲究了不少,虽然年纪大了些,但是多了股成熟女人才有的风韵。挽着现在的丈夫,其中的甜蜜羡煞众人。

有她微信的让你也说,她和现在的丈夫只要一有空档,就到处旅游,吃美食。

等等,不是说她们经常吵架吗?

据说那俩人,刚结婚的时候是三天两头的吵架,但是后来两个人居然越吵感情越好,最后两个人都没架吵了,大概是刚结婚那几个月,把下半辈子的架都吵光了。

那么周林这边又怎么样了?

很不幸,盈盈婚后似乎渐渐变成了他的前妻,不仅没有婚前的可爱活泼,还常常抱怨数落周林,也变得不修边幅起来,婚前明明她还是一个很有情调的女子,婚后却灵气尽失。

有人觉得周林真倒霉,盈盈结婚前真会装,看起来脾气挺好的,没想到结婚后变成了母老虎。



可是真的是周林的前妻与盈盈的问题吗?

你信不信这个世界上有种人能将他的伴侣逼成“母老虎”,而他们却还一副无辜的样子当着别人眼中的“受害者”?

其实周林,就是这样的人,只是他并不自知,而且不觉得自己有错。

其实夫妻双方,吵架吵什么并不重要,重要的是如何回应彼此。

理解、支持性的回应当然是最好的,但是能做到的人很少;用愤怒对抗愤怒的人占大多数,虽然这种回应方式会给夫妻关系造成损坏,但是却比“逃避”与“无动于衷”的方式好得多。

周林这种伴侣的可怕,就可怕在不给对方回应。每次吵架,周林总是逃,用他的话说就是“和女人有什么好吵的?”

盈盈也向她的闺蜜抱怨:

结婚前,周林和我有说不完的话,还教我怎么为人处事,结婚后他反倒变成闷葫芦了。


我为了和他有话讲,苦心学了很多金融知识,结果他还是只跟他的狐朋狗友聊的不亦乐乎,到我这就一句话没有。家里的事情他从来不管,更别提参与了,问他的意见他都是轻描淡写来一句都行,都可以,就连吵架,都像我在唱单口相声


很多夫妻在尝试与伴侣沟通无果的情况下,才将对话变成了吵架,她们的咄咄逼人其实只是想得到一个回应,或者是一个肯定,如果得不到就会很慌张,很恐惧。

这种慌张与恐惧的情绪往往会被愤怒所掩盖,所以周林前妻的凶悍,不过是她一次次尝试与他沟通无果后的应激反应。

随着时间过去,双方的沟通模式都会定型,一方咄咄逼人,另一方就逃避,然后两个人都会对这段关系感到失望、绝望,婚姻中的两个人无法彼此滋养,反而腐蚀着两个人曾经的情感。

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