婚姻不是一场战役,争吵敌对只会两败俱伤!

2020-06-08 17:19:53 维情网 明丽

人们无法坦诚自己的脆弱,因为脆弱会让他门恐惧,于是他们用一种截然相反的方式来武装自己,让自己看起来强大,无懈可击。因为怕再一次坠入失望中,人们以为这种自我保护是有效的。但这样做的结果是,离自己越来越远,离亲密的人越来越远。

见过太多人,把婚姻过成一场战争。吵吵闹闹,是家常便饭。吵闹的根本是什么?争对错,争输赢,争控制权。为什么这样做,因为恐惧。如果有控制权,就有了安全感。有一位求助者,她讲述了自己的婚姻故事。她家庭条件比老公家的好,各方面都优于老公,能打动她,是因为老公体贴入微,对她言听计从,从不忽略她的要求。时间久了,她嫌他木讷,没情趣,嫌他爸妈卫生习惯不好,嫌他赚钱少。真的哪儿哪儿都不满意,连个简单的给孩子报个早教班最后都得她拿主意,感觉他什么都做不好,自己活得像个男人,实在好累。即便如此,老公却还是出轨了。我问她,为什么你要事事管他,约束他,批评他,挑剔他,抱怨他?

她说男人,你不能给他好脸色,不然容易翘尾巴,不知道他自己几斤几两。我就是让他知道他在这个家的地位,别想着要翻天。


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一个强势的控制者的内心是什么样的?极度的缺乏安全感和掌控感。你必须这么做,你必须那么做,一旦对方做出了不符合她意志的事,她就会强加干预。她用指责,抱怨让对方内疚失去反抗的意念。

其实喜欢控制的人,有一个无比脆弱的自我。她内心有很多冲突和矛盾,但是自己不愿意接受,所以会把这些投射在他人身上。她不认可自己是恐惧的,胆怯的,无力的。她恐惧自己不被爱,不被尊重,不被认可。所以会拼命的巩固自己在婚姻关系中的位置,来确定自己是被爱的,是有主动权的。这样只是营造一个虚假的表象而已。越

是强力的去控制对方,越显示了她虚弱的自我。她怕婚姻关系脱离她的掌控而无力解决。对她来讲,爱是次要的,安全感是主要的。

另外,喜欢控制的人,他们不但不接受自己内心的冲突,也不接受他们本应该接受的挑战。举个例子会贴切一些,比如,孩子会一直问妈妈,大海为什么是蓝色的?人为什么心脏会跳动?

面对这个时期的孩子,妈妈要做的是丰富自己的知识,解答孩子对世界的好奇。但有的妈妈,想逃避成长所需的时间和精力,所以会指责孩子,你怎么那么多问题,被你烦死了。

这时候指责,就是为了逃避自己应该面对的成长问题。当我们把婚姻关系当作一场战争关系,就会用否认、打击、贬损对方的形式来获得自己在婚姻关系中的安全感。压制对方来凸显自己的价值感。

人们无法坦诚自己的脆弱,因为脆弱会让他门恐惧,于是他们用一种截然相反的方式来武装自己,让自己看起来强大,无懈可击。因为怕再一次坠入失望中,人们以为这种自我保护是有效的。但这样做的结果是,离自己越来越远,离亲密的人越来越远。

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被压制的一方会是什么样的状态?被压制、被控制的一方,会变得越来越压抑,不敢表达自己的意见和情绪。他接受到了妻子的投射,开始变得无价值感,软弱,无力,没有担当。伴侣的过分控制会导致他的回避行为,他会放弃发表自己的意见,放弃沟通,消极抵抗。就像文中求助者的丈夫,就用出轨来证明自己的价值感,也用出轨来回击妻子的压制。

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双方怎么改善这种恶性循环呢?妻子要意识到自己过分控制,想要压制对方的底层心理是不自信,恐惧,焦虑。还要接纳自己并不是完美的,存在无力和胆怯的心理,而且有这种心理是正常的。

只有正视这个问题,才能去处理它。如果总是对别人不满,批评,抱怨不如把关注点放回到自己身上,要如何做才能获得提升,或者如何做可以帮助对方成长起来。一味的指责,并不会让对方获得成长。

互相推诿,是婚姻关系中最锋利的一把刀。爱是接纳,是共同成长,是携手面对。

挽救婚姻危机,劝退小三,离婚劝和,可加微信 weiqinganan 与明丽老师交流。


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