被遗弃的“孤儿”:被抛弃后一切都失控了,我为什么控制不住自己

2020-06-15 17:05:46 维情网 明丽

任它横行霸道的去毁坏我们的婚姻关系。当然察觉它以及自控非常有必要,但这部分的工作,也需要对方的安抚和配合。每个人都应该学习如何更了解自己,才能更好的获得满足和幸福。

我不像表面那么阳光

我在亲戚家长大,从小到大和父母相处的时间非常短暂。我知道他们很爱我,但早年的一些经历必可避免的,给我带来了一些伤害。

我虽然平时看起来阳光自信,温柔大方,但内心的我极自卑,习惯看人眼色,也习惯了自我否定。

就这样,自以为一切正常的长大了。工作,生活,恋爱,一切看起来没有什么不同,我就像普通的女生那样,期待一段浪漫的爱情,期待对方是一个无论何时都能以满足我为前提的爱人。

2

伤痕暴露

性格中隐藏着的被抛弃的恐惧,在一次长达4年的恋爱关系结束后被激发了。

自我怀疑,自我否定,觉得自己不配得到任何人的爱,即使有人愿意接受我也不会长久,我悲观的想可能再也无法得到爱了。比起这些我更恐惧爱,恐惧关系的建立,因为我似乎能预料到结局的悲哀。

我无法相信一段爱情的结束可能只是因为一些需求上的阴差阳错。我固执的认为,也许是我做错了什么?我陷在自我反思中,无法自拔。

悔恨自己的所作所为,我认为如果我可以改变,那一定可以挽回他。

我失去了判断能力,问亲戚,朋友,家人我哪里不好。如果我弄明白了,那我改,我改了他就回来了。

他们说你很好。其实后来我才想通,他们只是不敢也无法告诉我真相。原来如此,如果我很好,那一定是他不好,我应该憎恨他,他是渣男,我是受害者。

在这些伤害之后,我会经常性无法自控的焦躁,觉得内心有一只野兽,不停的被它撕咬。

我压抑不住怒意,会像小孩要不到糖一样哭闹不止,在床上打滚。指甲深深的掐进皮肤里,我想控制住这种烦闷感,想安静下来。

这种爆发把我吞噬。结尾通常有一种深深的无力感。我被绝望的感觉占领了,渴望被绝望压制了,平静是这么来的。有过几次这样的爆发,就像一个自己忍耐重症的病人,既不敢告诉别人,又无法寻找出病因。觉得自己幼稚,不可理喻,觉得自己无药可救。

3

恐惧再浮现我在这样的黑暗中走了很久,直到遇见了现在的老公。

他很耐心的等我,治愈我。他说很在乎我,也愿意和我慢慢磨合,不会否定我。似乎我又重新燃起了希望,原来我是可爱的,是有人愿意理解的,包括那些无法理喻的部分。因为工作的关系,老公经常出差,而且出差时回复短信也较慢。

这种时候,我总是怀疑他并不在乎我,也不重视我的感受,因为出差太多,让我非常没有安全感。我希望他换份工作,不用经常性出差的那种。他说自己要趁着年轻时,好好努力,才能让家里的日子更好过。但是为了满足我的情感需要,我需要他更多的陪伴在我身边。

我们经常为了,为什么没有及时回复我消息以及我需要陪伴的事情争吵。我经常脱口而出,你是不是想离婚,你是不是也觉得我不可理喻。算了,我也没那么爱你。总是在别人可能要说出些什么之前,先表达自己的不在乎。

当我又一次爆发那股烦闷的状态时,我忍无可忍,我觉得为什么他就不能满足我呢?为什么他要选择忽视我的感受?我无法忍受不在乎的感觉。即使我需要这段关系,但我必须要先毁了它,我不能被抛弃。

4

自我察觉这种似曾相识的感觉,激发了我的反思,人生中有过很多次同样的经历。毁天灭地的破坏欲和渴望,我慢慢去感受它,很煎熬。

我在想还有什么时候,我是这样的,原来如此,当我被对方忽视,他不让步,我得不到满足时,就有这种被抛弃的感觉。内心深处有一个被遗弃的小孩。每当“她”出现时,就带着大量的诉求,渴望被重视,被保护,被看见。我需要有人安抚我,我需要有人一直在。

不然爱愤怒的“她”,会让我攻击对方,伤害对方,恶意揣测对方。有的时候我甚至分不清这种感受是客观事实还是基于我的想象。我会问他,你确定我不烦人,你确定你是爱我的对吗?

即使他说是,我也觉得那是在敷衍。我当然知道自己问题很大,心中的弃婴被激活,我就无法自控。

5

尝试改变

通过自省和觉察,我清楚的知道我的内在发生了什么。

我告诉他,我性格中有一部分非常的神经质,那部分的我是恶魔,我控制不了,会做伤害你的事,会说难听的话。

但不是我真实的想要如此,希望你可以和我共同战胜它。每个人性格中都有非常神经质的部分,有时候它无知无觉的被激发,我们却不得要领。

任它横行霸道的去毁坏我们的婚姻关系。当然察觉它以及自控非常有必要,但这部分的工作,也需要对方的安抚和配合。每个人都应该学习如何更了解自己,才能更好的获得满足和幸福。

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