妻子倾诉:曾陪我数星星的那个人,正在陪第三者买包包! 原创

2020-06-19 16:45:53 维情网 明丽

我们将各自的心事层层围住,想让对方看到,又怕告诉对方。我们都在祈祷对方看到自己,固执的不愿自己取下蒙蔽眼睛的“布”,以为爱的话,我们就可以为对方摘下偏见的“布”。


01


我和老公在大学时自由恋爱,我们俩儿都喜欢文学,喜欢旅游。那会经济条件不好,想出去玩一趟,往往要打工,要省钱,只能短途游。

那会儿除了学业,没什么压力,爱的很惬意。写写情书,爬爬山,在食堂相互喂饭,去自习室一起复习功课逛逛街,看看电影,已经算是情侣们能做的浪漫事情的全部了。这些冒着傻气的青春恋爱故事中的事情,我们两个都做过。

后来回忆起来,真的很温馨,也很动人。它在记忆里是那么的明亮,闪着不可磨灭的光泽,甚至还能照耀到此刻的孤寂,每次没有动力想要放手的时候,它却能一再拉你回到这个男人身边。

毕业后我们没有像大部分的校园情侣一样就此分道扬镳,而是选择了读大学所在的城市扎根、打拼。

家境条件还不错帮了我们情感的忙,顺利的工作,凑够了首付,顺利的结婚。一切都这样的简单真实,我无数次的感谢上苍,给了我这样一个温暖的男人。

工作后的第一个十一,我们去了新疆,大学室友强烈推荐我们去的地方。天空很蓝,地很广,空气很干,吃的很美味。

在草原上住蒙古包时,我们一起在深夜看星星。万籁俱寂,仿佛天地间只剩我们两人。广袤无垠的星空,像一个巨型的半圆扣在地面上,远远的望去,星星消失在地平线上。漫天的星斗,和两个恩爱的小人,我心中充满的感动在无声的陪伴中激荡了很久很久。

我们手拉手坐着,天有点冷,我们靠彼此很近,而心靠得更近。我想此刻这个男人,这个情景给我的感动可能再也无法有人复制与超越了。

02


我们两个都是认真、自我克制且温和的人,人家说我们是神仙眷侣一点也不为过。后来生孩子,一切还算都在计划中,她妈妈来照顾我月子。诸多的不适应,让我们之间有了嫌隙,她妈妈,并不是很能照顾到我的感受,很多时候都以孩子为主,对我则十分挑剔。

我并不是一个吹毛求疵的人,我很感谢婆婆来照顾我,但是心理上会介意,她有些话语间并不是很能尊重我,照顾我。刚开始我还能忍,但有时候也会据理力争的摆明自己的想法。

他说自己妈妈身体不好,还来帮我们,让我懂点事。我不想把小问题升级到家庭矛盾和两个女人斗争的故事层面上。可我也有基本的喜好,为什么只有我克制,而她妈妈就可以不用顾忌。

其实这只是生活不便的暂时选择,我明白婆婆也不会待得太久,真正让我寒心的是他的态度。他不由分说的认为我不懂事,不尊重老人,认为我不在乎他才能对他母亲诸多抱怨。他让我反省自己的错误。

婆婆走后,好像表面的矛盾都解决了。但我心里却恍然明白,他的自私和不尊重隐藏在我与他家的矛盾里,只要有事件激发,他就不再是那个可以维护我的人。我嫁给他,就该在价值观上认可他们,顺从他们,把自己当作他们的一部分。如果我还有个人意愿,那是绝对会被他压下去的部分。

可能看事情太明白又调节不好是件很痛苦的事,我在心底多少有点介怀。我知道不该对任何人抱有全权托付的期望,可回到内心需要时,我又希望他是那个我可以放心依靠的人。我不敢再没心没肺的爱他,尊重他,包容他了。

我更愿意,做好妻子和妈妈的本分,把围绕自己当作人生的主旋律。我依然温和,依然爱他,只是这份爱里多了迟疑和疑问!

03


这是生孩子后的第四年,小宝上了幼儿园。我有了更多自己的时间,我不明白,经历了这么多的故事,为什么我们反而没有那么亲密了。是我在抗拒,还是他已经懈怠厌倦?

我在给小宝挑衣服,而他陪着一个女人买包包。是注定的相遇吗?让我看见这一幕,他有多不小心啊,明知我有可能会出现在这里,明知我眼里容不得沙子!

我是一个人,不是一个物品,落灰了擦擦,破了补补。道歉道的那么干脆利落,联系方式删的那么干脆没有一丝迟疑。他自嘲似的说,别的女人真的很容易搞定啊,不像你要求太多,难以取悦,心是冷的,让人挫败。

他话说的很明白,一时贪玩,爱的是我。

我爱的也是他,可就因为爱,我容不得一丝的懈怠和自私,容不得误解和不尊重。我的爱,太高太克制,他的爱太自我,太放任。

我们将各自的心事层层围住,想让对方看到,又怕告诉对方。我们都在祈祷对方看到自己,固执的不愿自己取下蒙蔽眼睛的“布”,以为爱的话,我们就可以为对方摘下偏见的“布”。

到后来我才明白,我们只是两个站在迷雾中心盲的傻子,一转身的距离,却被我们越走越远。我不知道如何放下成见,伤害和自我,我不知道如何拉住他。


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