婚姻能有多幸福?全凭这一点

2020-06-19 16:53:57 维情网 明丽

在夫妻争论中,无论一方的观点是如何的正确,其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面,用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方,自己也犯过类似的错误,结果是如何的,那对方接受的可能性会提高。

晓蕾和杨先生结婚四年多,开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了,晓蕾来咨询时,大倒苦水,说自己老公怎么不上进,怎么让她不满意,生活的有多痛苦,多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的:

两个人出去看电影,和老公商量好看哪个场次,哪个电影。他挑座位也不挑的好点,都靠边边角儿了。她说简直是心累,怎么那么笨,做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭,有时候自己不知道吃什么,他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿,永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩,可他的行程安排总是漏洞百出,衔接的乱七八糟,经常在机场等好久,要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差,事情又做不好,还经常记不住她的喜好,既然自己不行,就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面,把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话,脾气好,除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药,吵着要离婚,处处和她作对,脾气也大的很。

搞得自己一头雾水,她觉得他这样反常,一定是有了婚外恋,要不然怎么可能对她如此不在乎。




咨询师引导她,还有什么其他的反常吗?比如行踪不定?心情突然变好?突然很注重打扮?对手机隐私等看管的很严?日常消费有不明支出?


她说没有,就是情绪上变得不太容易控制,莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说,其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公,给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点,况且,他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题,总是不能尽善尽美,你的一再批评也让他受挫,人们得不到行为带来的好处,那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔,总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对,你又不给他方法,就像迷宫有十几个出口,但是你只希望他从某个你指定的口出来。


往往人们要面对事情的不可控,而你却无视各种不可控,既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了,你自己也懒得去为你们的生活事件负责,总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。


一旦对方没有达到你的心理满意度,你就肆无忌惮的评判,指责,挖苦,嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中,一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评,

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励,也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的,否则就难以改进。


对于如何批评对方,心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康,伴侣也最容易接受。


女性朋友一定要牢记以下几点:


1.批评之前,先坦承自己的错误。在批评对方之前,先坦承自己的错误,这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向,使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。


在夫妻争论中,无论一方的观点是如何的正确,其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面,用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方,自己也犯过类似的错误,结果是如何的,那对方接受的可能性会提高。


2.赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后,再对他进行责备,往往会大事化小,小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱,没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱,即使是很严厉的责备,他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。


3.在期望对方同意某件事情之前,先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现,在夫妻交谈时,一开始就将双方的不同意见提出来,这种做法容易引发恶性的争吵。


最好先从见解一致的问题开始,这时占据对方心理的是一种肯定的定势,心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。


一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量,只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”,让两人的关系更融洽。


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