为什么婚姻总经不起考验?

2021-01-13 11:42:39 维情网 舒心

“催促丈夫多一份事业心,他却拿出轨报复我”:为什么婚姻总经不起考验?

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01

俗话说,幸福的婚姻都是相似的,而不幸的婚姻各有各的不幸。

每一段婚姻,走进去的时候欢天喜地,走出来的时候,却是满脸的落寞。有人离了婚,却还没搞懂到底是因为什么,才走到这一步。

知乎上有一个提问是这样问的:是什么让你想离婚?

有人说因为穷,没钱;有人说因为没感情;也有人说因为厌倦了,想换个生活方式;还有人说因为婚外情……

其实,细细品来,每一段婚姻走到最后,并不是一时的决定,而是心早就死了。

来访者赵女士(化名),33岁,嫁给了爱情,却败给了现实,婚姻摇摇欲坠,丈夫却丝毫没意识到婚姻问题的存在,还背着她跟别的女人玩婚外情。

“我们结婚5年,28岁我嫁给他的,原本计划今年要宝宝,可我觉得我没必要跟他继续过下去了。

我们是自由恋爱,谈了4年才走进婚姻殿堂,有这么深厚的感情基础,我以为走进婚姻后,会过得很幸福,然而,现实却给了我当头一棒。

刚结婚时,我们如同热恋般亲密,两个人都有工作,平时各忙各的,互不打扰,到了周末,一起自驾游,或者是逛街吃好吃的,小日子过得特别滋润。

02

这种好日子并没有持续几年,这些年,我一直不敢要孩子,因为我发现他上进心并不大。

他除了做个本职工作,在公司,他没有想过升职加薪这种事情。他公司的前景我打听过,升职空间还是很大的,可他懒散惯了,就甘愿当个小员工,准时上下班。

婚房两边父母全款帮忙买的,不算很大,也足够2个人住,车子是我用彩礼全款买的。我们两个人没有房贷和车贷的压力,可房子太小,如果将来有了孩子,必定还是要买房的,可他一点也不为以后做打算,还责备我想得太多,等要了孩子再说。

我一直等他快点成熟起来,我们早点要个孩子,过一家三口的小日子。我等了他这么多年都没等到,依旧那副不成气候的样子。

两边父母催我们要孩子,说我都三十多了,该要了。我又不能说丈夫不上进,憋了一肚子的火气,回家只能对着丈夫发火。

03

吵架吵得次数多了,他对我很反感,下了班也不回家,一打电话就说在外面跟朋友聚会,走不开。等我注意到他的时候,发现他外面有了女人。

我跟他吵闹,他说他心烦才会出轨的,如果不是我每天逼他,他也不至于变成今天这个样子,还说我强势,自以为是,咄咄逼人,束缚他,不给他自由,对我一顿埋怨,声称出轨只是想报复我一下。

我以前只是觉得他不成熟,现在我觉得他是无知,根本分不清是非轻重,把背叛这种错误行为,归结到了我身上。

我们冷战了一段时间,他主动找我道歉,我跟他提了离婚,他一下子就炸毛了,说我不至于这么狠心,从谈恋爱到结婚,除了出轨这件事,他自认为没什么对不起我的。

他的理直气壮让我气得怀疑人生,我原本打算今年要孩子的,即便是没房子,由于我的年龄问题,也应该考虑这个问题。可如今婚姻变成这样,我不敢继续往下走,他丝毫认识不到自己的错误,总觉得是我的问题。

现在的情况是两边父母劝我不要冲动,会帮我惩罚我丈夫。我觉得一个人如果意识到自己的问题,别人说再多都是无用。我现在满脑子都是离婚,可想到跟他过了这么多年,我又很难过,老师,我这种情况该怎么办?

维情咨询师分析回复:

您好!感谢您的信任。

婚姻是一门很深的功课,它需要我们认真地经营,才能长久。

很多人会问,明明感情很好,走进婚姻怎么就变了样?怎么这么经不起考验?

婚姻跟谈恋爱不同,恋爱中的两个人,不需要想太多东西,只要感情好,即可。而婚姻则不同,好的婚姻,都是规划出来的。

刚结婚时,你跟丈夫之间的感情很稳定,工作之余就是两个人的甜蜜时刻,时间久了,你的想法变了很多,你考虑的是将来有了孩子,一家三口该如何过,才能更舒适的问题,而你丈夫考虑的只有当下,这就是你们矛盾点的形成

想法的差异,让你们越来越不在一个频道上,你站在你的立场考虑,而他也是一样,只站在他的立场上考虑,吵闹让你们之间的裂缝越来越大,大到他觉得在这个家,体会不到温馨感,满肚子的委屈和抱怨,无处倾诉。

两个人过日子,就应该有商有量,一言不合就开撕,各自看各自不顺眼,时间久了,第三者插足的几率就会很大。

他所谓的‘报复’你出轨,想必也不是他的真心话,他太过于冲动,从你丈夫的性格来看,他很容易不理智,正如你所说,不够成熟。

有句话:即便最恩爱的夫妻,一辈子里,都至少有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

你仔细、客观地评估自己的婚姻,心中有数,先不要急着下结论,这种情况下,劝你暂且不要考虑离婚。

他冷静之余亲口承认,出轨这件事对不起你,他内心深处对出轨这件事是存在内疚心理的,静下心来,跟他沟通,尝试着去改变他,先解决你们之间的矛盾疙瘩,听听他的想法,再做下一步的打算。如果他改正出轨行为的态度积极,建议再给一次机会。

好的婚姻是彼此成就,如果一味着期待对方变成自己的样子,那结果肯定是反着来的,还会被对方贴上‘强势’的标签。

婚姻本就不是一个争吵的阶段,婚姻是彼此了解相互成长的,是相互扶持的阶段,是相互生活的阶段。

你的想法是让他好好工作,将来换个大房子,一家三口更舒适,这种事情需好好的去商量,命令的口吻,他非但听不进去,还会出现逆反心理。

从以‘为这个家好’的角度出发,重新跟他规划你们未来的日子,朝着幸福的方向出发,才能体会到生活的美好和幸福。





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